Humoureux...

Rappel du premier message :

Le topic dans lequel on fourre toutes les conneries (images, blagues ou sites) qui vous font marrer.


Petit exemple avec www.uglyfootballers.com où on peut trouver les plus beaux joueurs du monde...

LISEZ BIEN CE TEXTE, EN SACHANT
QUE C'EST UNE HISTOIRE VRAIE

Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous
m'avez placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège !

S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse.
Presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place
libre dans la classe économique.
J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a
plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,
nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :
Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de
permettre à une personne de classe économique de
s'asseoir en première classe.
Mais, vues les circonstances, le commandant trouve qu'il
serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté
d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : Donc,
monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage
à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient
à la scène se levèrent et applaudirent...

Tammat a écrit:LISEZ BIEN CE TEXTE, EN SACHANT
QUE C'EST UNE HISTOIRE VRAIE

Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous
m'avez placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège !

S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse.
Presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place
libre dans la classe économique.
J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a
plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,
nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :
Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de
permettre à une personne de classe économique de
s'asseoir en première classe.
Mais, vues les circonstances, le commandant trouve qu'il
serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté
d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : Donc,
monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage
à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient
à la scène se levèrent et applaudirent...

BRAVO

Ha parce que ça vous étonne que ce soit une histoire vraie ?

J'ai pratiqué le BUS 60 une bonne dizaine d'année très régulièrement et jpeux vous dire que ... enfin bref, vive les bisounours

Tammat a écrit:LISEZ BIEN CE TEXTE, EN SACHANT
QUE C'EST UNE HISTOIRE VRAIE

Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous
m'avez placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège !

S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse.
Presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place
libre dans la classe économique.
J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a
plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,
nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :
Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de
permettre à une personne de classe économique de
s'asseoir en première classe.
Mais, vues les circonstances, le commandant trouve qu'il
serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté
d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : Donc,
monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage
à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient
à la scène se levèrent et applaudirent...

Par contre la femme....

nas,est ce que tu veus une histoire sur la religion? pour rire bien sur

patcino a écrit:nas,est ce que tu veus une histoire sur la religion? pour rire bien sur

mais moi je suis ouvert à tout poto :air-kiss:

J'ai matté tous les spectacles de DIEUDONNE et des sketchs sur les musulmans il en a fait ! et qui m'ont bien fait rire (et qui n'ont déclenché aucun polémique, mais là on s'éloigne ...)

allez envoie la sauce gamin :dance3:

voila
histoire_de_religions.pps - 0.07MB

patcino a écrit:voila
histoire_de_religions.pps - 0.07MB

nasri13 a écrit:

patcino a écrit:voila
histoire_de_religions.pps - 0.07MB

Excellent!!!!! :tatice2:

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois . - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur : - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Un homme arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

Un pote à moi y'a 2 ans, en cours de maths.

Izon été obligé d'évacuer le bahu

nasri13 a écrit:Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois . - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur : - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :just_Cuz_01:

nasri13 a écrit:Un homme arrive devant Saint Pierre.
Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

re :just_Cuz_01:

nasri13 a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=DXYv_tWTh7s&eurl=

:just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?
Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse :dance3: :


Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste c'est une larme.
Pour celle qui est romantique c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

Solide ta boutade Voyageur!

quelle est la difference ?
motards.pps - 0.14MB

Voyageur a écrit:Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?
Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse :dance3: :


Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste c'est une larme.
Pour celle qui est romantique c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

:good: :good: :good:

nasri13 a écrit:

Je sais pas si cela correspond bien à cette catégorie :help::help::help:

Oui parce qu'ils ne savent pas ce qu'ils font

nasri13 a écrit:Oui parce qu'ils ne savent pas ce qu'ils font

Si c'est des japonais, y a des chances qu'ils le sachent :help:

shura a écrit:

nasri13 a écrit:Oui parce qu'ils ne savent pas ce qu'ils font

Si c'est des japonais, y a des chances qu'ils le sachent :help:

exact :embrassed:

joré plutot dit CHINOIS moi mais bon :doofywave:

norvégien?

ils sont cons ou ignorants.