Humoureux...

Rappel du premier message :

Le topic dans lequel on fourre toutes les conneries (images, blagues ou sites) qui vous font marrer.


Petit exemple avec www.uglyfootballers.com où on peut trouver les plus beaux joueurs du monde...

hé hé ,les parisiens ,c'est comme ca chez vous
devenir_locataire_a_paris.wmv - 2.81MB

Histoire véridique.

Y'a une meuf dans ma promo qui était en voiture et qui arrivait sur un rond point. Jusque là ça va. Elle s'engage dans le rond point, puis rate sa sortie. Et là c'est le drame. Elle fait une marche arrière sur le rond point pour reprendre la bonne sortie.

Putain j'y crois toujours pas. :blink:

nasri13 a écrit:Histoire véridique.

Y'a une meuf dans ma promo qui était en voiture et qui arrivait sur un rond point. Jusque là ça va. Elle s'engage dans le rond point, puis rate sa sortie. Et là c'est le drame. Elle fait une marche arrière sur le rond point pour reprendre la bonne sortie.

Putain j'y crois toujours pas. :blink:

il y a eut un enorme carton?

patcino a écrit:

nasri13 a écrit:Histoire véridique.

Y'a une meuf dans ma promo qui était en voiture et qui arrivait sur un rond point. Jusque là ça va. Elle s'engage dans le rond point, puis rate sa sortie. Et là c'est le drame. Elle fait une marche arrière sur le rond point pour reprendre la bonne sortie.

Putain j'y crois toujours pas. :blink:

il y a eut un enorme carton?

Non heuresement rien.

C'est un pote qui m'a raconté. Je suis jamais monté dans sa bagnole et je monterais jamais.

Putain faire marche arrière sur un rond point :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: je rêve :help: c'est quoi le principe d'un rond point :helpsmilie:

:tatice2: :tatice2:

j'ai pas compris la chute de la blague :blink:

nasri13 a écrit:j'ai pas compris la chute de la blague :blink:

Devine juste ce qu'elle a dans la bouche, vu qu'elle va au 4ème étage!

nasri13 a écrit:j'ai pas compris la chute de la blague :blink:

ça m'étonne pas, et je suppose que t'as pas non plus compris les fleurs? bouleeeeeeet

shura a écrit:

nasri13 a écrit:j'ai pas compris la chute de la blague :blink:

Devine juste ce qu'elle a dans la bouche, vu qu'elle va au 4ème étage!

Ha ok :just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

Sinon, je les trouve très belles tes fleurs NONO :spoton:

Dans son bain, un petit garçon de cinq ans examine ses
testicules :
> - "Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?"

> - "Non, pas encore, mon chéri !"

Tammat a écrit:Dans son bain, un petit garçon de cinq ans examine ses
testicules :
> - "Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?"

> - "Non, pas encore, mon chéri !"

:just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne
soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,
témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi
passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc
et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu
dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite
après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à
la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !

:just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :megalol: :megalol: :megalol:

Un beau samedi du mois de juillet, un automobiliste un peu pressé sur la route des vacances se fait intercepter par un gendarme:

-bonjour monsieur, je viens de vous controler a 90 km/h au lieu de 50
-oh oui monsieur l agent, je suis un peu pressé, je part en vacances, je n ai pas fais attention...
-je ne veut pas le savoir, moi aussi je vais partir en vacances!!
-allez monsieur l agent, soyez sympa, c est les vacances!!!
-bon, je vais vous posez une devinette, si vous trouvez, je dechire le pv
-ok
-alors, j ai quatre roue et un volant, je suis??
-oh facile, une voiture!!
-perdu!
-mais??
-une voiture oui, mais quoi?? une peugeot, une wolkswagen?
-ah ben je savais pas!!
-bon une autre, j ai deux roues et un guidon?
-ah une moto!!!!!!!
-perdu, une honda? une suzuki? allez hop, je verbalise

Le pauvre bougre repart avec sa contravention, fait 50 metres, puis decide de faire marche arriere, il ouvre son carreau et dit au flic:

-je vous propose une chose, je vous pose une devinette et on joue mon pv a quitte ou double??
-ok, je vais partir en vacances, ca m interresse!!!
-alors, qu est-ce qu une femme qui est habillée avec une minijupe et des talons eguilles, qui fait des aller-retour sur un trottoir???
le flic:
-facile, c est une ****!!!
-oui mais laquelle, ta mere? ta femme ou ta soeur!!!!!!!

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

:just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

Yep elle est sympa, mais pour une fois c'est pas la chute qui me fait rire, c'est la première partie qui est tordante !

C'est une femme fontaine!!! :just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

Tammat a écrit:Un beau samedi du mois de juillet, un automobiliste un peu pressé sur la route des vacances se fait intercepter par un gendarme:

-bonjour monsieur, je viens de vous controler a 90 km/h au lieu de 50
-oh oui monsieur l agent, je suis un peu pressé, je part en vacances, je n ai pas fais attention...
-je ne veut pas le savoir, moi aussi je vais partir en vacances!!
-allez monsieur l agent, soyez sympa, c est les vacances!!!
-bon, je vais vous posez une devinette, si vous trouvez, je dechire le pv
-ok
-alors, j ai quatre roue et un volant, je suis??
-oh facile, une voiture!!
-perdu!
-mais??
-une voiture oui, mais quoi?? une peugeot, une wolkswagen?
-ah ben je savais pas!!
-bon une autre, j ai deux roues et un guidon?
-ah une moto!!!!!!!
-perdu, une honda? une suzuki? allez hop, je verbalise

Le pauvre bougre repart avec sa contravention, fait 50 metres, puis decide de faire marche arriere, il ouvre son carreau et dit au flic:

-je vous propose une chose, je vous pose une devinette et on joue mon pv a quitte ou double??
-ok, je vais partir en vacances, ca m interresse!!!
-alors, qu est-ce qu une femme qui est habillée avec une minijupe et des talons eguilles, qui fait des aller-retour sur un trottoir???
le flic:
-facile, c est une ****!!!
-oui mais laquelle, ta mere? ta femme ou ta soeur!!!!!!!

:just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

boban13 a écrit:

Tammat a écrit:Un beau samedi du mois de juillet, un automobiliste un peu pressé sur la route des vacances se fait intercepter par un gendarme:

-bonjour monsieur, je viens de vous controler a 90 km/h au lieu de 50
-oh oui monsieur l agent, je suis un peu pressé, je part en vacances, je n ai pas fais attention...
-je ne veut pas le savoir, moi aussi je vais partir en vacances!!
-allez monsieur l agent, soyez sympa, c est les vacances!!!
-bon, je vais vous posez une devinette, si vous trouvez, je dechire le pv
-ok
-alors, j ai quatre roue et un volant, je suis??
-oh facile, une voiture!!
-perdu!
-mais??
-une voiture oui, mais quoi?? une peugeot, une wolkswagen?
-ah ben je savais pas!!
-bon une autre, j ai deux roues et un guidon?
-ah une moto!!!!!!!
-perdu, une honda? une suzuki? allez hop, je verbalise

Le pauvre bougre repart avec sa contravention, fait 50 metres, puis decide de faire marche arriere, il ouvre son carreau et dit au flic:

-je vous propose une chose, je vous pose une devinette et on joue mon pv a quitte ou double??
-ok, je vais partir en vacances, ca m interresse!!!
-alors, qu est-ce qu une femme qui est habillée avec une minijupe et des talons eguilles, qui fait des aller-retour sur un trottoir???
le flic:
-facile, c est une ****!!!
-oui mais laquelle, ta mere? ta femme ou ta soeur!!!!!!!

:just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

elle est terrible :just_Cuz_01:

LISEZ BIEN CE TEXTE, EN SACHANT
QUE C'EST UNE HISTOIRE VRAIE

Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous
m'avez placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège !

S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse.
Presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place
libre dans la classe économique.
J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a
plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,
nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :
Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de
permettre à une personne de classe économique de
s'asseoir en première classe.
Mais, vues les circonstances, le commandant trouve qu'il
serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté
d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : Donc,
monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage
à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient
à la scène se levèrent et applaudirent...

Tammat a écrit:LISEZ BIEN CE TEXTE, EN SACHANT
QUE C'EST UNE HISTOIRE VRAIE

Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous
m'avez placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège !

S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse.
Presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place
libre dans la classe économique.
J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a
plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,
nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :
Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de
permettre à une personne de classe économique de
s'asseoir en première classe.
Mais, vues les circonstances, le commandant trouve qu'il
serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté
d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : Donc,
monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage
à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient
à la scène se levèrent et applaudirent...

BRAVO