Humoureux...

Rappel du premier message :

Le topic dans lequel on fourre toutes les conneries (images, blagues ou sites) qui vous font marrer.


Petit exemple avec www.uglyfootballers.com où on peut trouver les plus beaux joueurs du monde...

Don kekeman a écrit:je me la repasse en boucle , je suis par terre :just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

https://www.dailymotion.com/visited/search/b%C3%A9b%C3%A9%2Bdrole/video/x2mau_gary-bourrer-jusquaux-doigts-de-pie

:blink:

Don kekeman a écrit:

Tammat a écrit:

nasri13 a écrit:https://www.dailymotion.com/visited/search/drogba/video/x3flj_baston-du-3eme-age

C'est TAMMAT quand il est pas content :ninja:

J'viens de voir ce lien Ouin Ouin mefie toi, en tout cas je vois que tu fais de superbe recherche, regardez les atg en dessous de la video, petit pervers Ouin Ouin

En plus il s'est bien foutu de ta gueule en matant la video , la preuve en image

C'est pas Ouin-Ouin, son bavoir a pas cette couleur...

On se moque de moi ici

boban13 a écrit:http://www.zshare.net/video/carasoooo-shoooooow-wmv.html

Ah vivement qu'il joue en Equipe de France :clapy:

http://www.legroom.fr/2006/12/22/1-banane-2-copines-et-un-mec-sans-voix/

mdr la gueule du mec

boban13 a écrit:http://www.legroom.fr/2006/12/22/1-banane-2-copines-et-un-mec-sans-voix/

mdr la gueule du mec

Mais qu'il est con le gars!!!!! Qu'est ce qu'il attends pour lui sortir son engin!!!

1) Quelle est la différence entre E.T et les arabes ?

E.T a compris qu'il fallait qu'il rentre chez lui.



2) Qui sont les rois de l'evasion ?

Les Juifs, ils rentrent par la porte et sortent par la cheminée.



3) C'est l'histoire d'une biquette, d'un français, d'un américain et d'un arabe. La biquette est dans un hangar. L'américain rentre dans le hangar, au bout de 2 minutes il sort en courant tellement ça pue ! Au tour du français, au bout de 1 minute seulement il sort pour la même raison ! Au tour de l'arabe, et au bout de 30 secondes, la biquette sort ...

>Carvin, petite ville du Pas de Calais...
> Un soir au dîner, la petite demande à son père :
>
>- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
>
>- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups
>ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch.
>
>La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
>
>- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
>
>- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse
>cha t'faiso in' pio toute rouch avec...
>
>Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 51 et la tend à sa fille.
>
>- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !"

Tammat a écrit:>Carvin, petite ville du Pas de Calais...
> Un soir au dîner, la petite demande à son père :
>
>- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
>
>- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups
>ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch.
>
>La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
>
>- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
>
>- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse
>cha t'faiso in' pio toute rouch avec...
>
>Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 51 et la tend à sa fille.
>
>- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !"

excellent :tatice2:

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?


Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!


L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!


Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois!


Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on
lui met le feu!


Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?


Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!

Excellent!!!!!!!!!!!

:tatice2: :tatice2:

:megalol:

Tammat a écrit:Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?


Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!


L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!


Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois!


Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on
lui met le feu!


Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?


Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!

:just_Cuz_01:



ca me rappelle celle du camioneur qui prend un auto stoppeur qui se revele etre homosexuel,en conduisant le camioneur est gener par une mouche dans l'habitacle et fini par l'ecraser,l'autostoppeur lui dit :mais il ne faut pas tuer ces petites betes,elles sont innoffensives et le camioneur lui repond,moi les mouches je les encules alors l'autostoppeur lui repond bzzzzzz,en immitant la mouche

CAFOUGNETTE EUD'LILLE
>>> > - Cafougnette eud' LILLE est en visite à Paris chez son meilleur
>>>ami
>>> > Qui Lui fait visiter la ville :
>>> > * 1er jour, visite de la Tour Eiffel et du champ de Mars.
>>> > Réaction de Cafougnette :
>>> > " Ouais, ché qu'de'l ferraille !!"
>>> > * 2ème jour, les Champs Elysées :
>>> > "Ouais ché pas mal, mais y' a gramin d'monde !!"
>>> > * 3ème jour, les Invalides, et l'Arc de Triomphe.
>>> > Son ami lui dit: "on va faire une minute de silence."
>>> > Cafougnette lui demande pourquoi, son ami lui répond que "c'est
>>>ici que
>>> > repose le soldat inconnu".
>>> >
>>> > Un mois se passe, et Cafougnette invite son ami à LILLE.
>>> > Il se dit :
>>> > " Vin diu, I fo qu'j'l'y in mette plin sa vue ! "
>>> > La visite commence :
>>> > " Ichi ch'est l'Citadelle, ichi t'as l'gare, ichi t'as l'musée
>>>des bios
>>> > arts."
>>> > Cafougnette se dit :
>>> > " Zut ! In a quand même vite fait l'tour ! ".
>>> > Ils arrivent devant un grand bâtiment blanc.
>>> > " Ichi, te ferme eut'bouque pindin vingt minutes ! ".
>>> > L'ami de Cafougnette lui demande la raison pour laquelle il doit
>>> > Observer vingt minutes de silence.
>>> > Cafougnette lui répond :
>>> > " Ichi t'as tro chin chinquante personnes qui s'arposent !!! ché
>>> > l'COMMUNAUTE URBAINE EUD LILLE !!! "

PTDRRRR!

loooooooooooooooooooooooooool

mais où s'arreteront ils ?

nasri13 a écrit:loooooooooooooooooooooooooool

mais où s'arreteront ils ?

personnellement j'attend le clip. il est trop fort

t'es pas une meufe t'es un ninja toi :just_Cuz_01: enorme le passage a la obispoooooo

mais mort de rire la finnnnnnn

http://michaelyoun.com/ cliquer sur l'image

Mauvaise Foi Nocturne



[Fatal] Ouais c'est qui là ?
[Vitoo] Fatal, c'est Vitoo ouvre moi…
[Fatal] Ça va Vitoo ? T'as l'air bizarre. Qu'est ce qu'il y a ? Bien t’as vu.
[Vitoo] Non, ça va pas non.
[Fatal] Ben dis-moi, vas-y qu'est-ce qu'il y a ? Vas-y, fais pas ta dame de mauvaise compagnie…

[Vitoo] Fatal, assieds-toi faut que j’te parle,
J'ai passé ma soirée à boire,
Fatal, j’la sens pas, je sais pas, elle doute de moi…
[Fatal] Mais Vitoo arrête, tu sais ta meuf t'aime, ta meuf m'a dit :
Tu sais avec Vitoo la confiance règne, et c’est mon ptit choux à la crême…
Faut pas que tu paniques j’te jure
Ta meuf est cool, ta meuf est bonne,
Vitoo, t’en niques des tonnes, elle s’doute de rien, elle est trop conne !
[Vitoo] Non mais qu’est-ce t’en sais toi ?!
Ça fait deux mois qu’elle me fait trop peur…
[Fatal] Ah bon ?!
[Vitoo] Qu’elle check mes messages tout les quarts d'heure,
[Fatal] Change ton code PIN !
[Vitoo] Elle a infiltré mon répondeur,
Ma meuf est devenue une autre femme ouais !
[Fatal] Mais t’es sur de toi ? T’en as la preuve par 3?

[Vitoo] Elle devient zarbi,
Toutes les nuits, elle me fait suivre par son frère Denis
Qu’a même prévu de me casser la gueule mardi
Ça d’vient l’angoisse, un vrai cauchemar,
J’ai tellement peur d’elle, le soir je dors à l'hôtel !
[Fatal] Elle est à coté de la plaque, tu kiffes de ken des autres nanas toi…
Tous les trucs bizarres, les plans à 3, et les pétasses quoi !
Tout tes bobards pour tes 5 à 7 pénards…
T’as un python dans slibard, Vitoo, t’es un bon queutard.

[Vitoo] Je t’aime moi
[Fatal] Et bah voila dis lui ça !
[Vitoo] Excuse-moi
[Fatal] Voila, ça c’est bien ça !
[Vitoo] C’est arrivé qu’16 fois
[Fatal] Euh non ça lui dit pas !
[Vitoo] Mais j’sais pas si j’assume de n’coucher qu’avec elle !

[Fatal] Ok t’prends pas la tête
Donne moi les clefs, ce soir on fait la fête
Putain j’y crois pas, donne moi une claque
Comme elle t’a rayé ta BM, elle t’a crevé ta BM
Elle a même chié sur la banquette d’la BM,
alors que putain c’est la mienne !


[Vitoo] Excuse moi…
[Fatal] Mais pourquoi elle a pété ma caisse ?
[Vitoo] J’osais pas
[Fatal] T’osais pas lui dire quoi ?
[Vitoo] Qu’elle était à toi
[Fatal] Enfin à moi, à moi, j’l’avais empruntée, t’as vu !
[Vitoo] J’voulais pas assumer d’la sortir en 4L !


[Fatal] Viens on y va,
[Vitoo] Mais pourquoi ?
[Fatal] Parce qu’elle va me la rembourser là, c’est abusé !
[Vitoo] Là j’sais pas
[Fatal] Faut que tu lui parle gros !
[Vitoo] J’ai la gerbe là
[Fatal] Et bah ouvre la boîte à gants alors !
[Vitoo] J’aurais pas du tenter les fruits d’mer dans l’coktail !

[Fatal] Vas-y tape ! Non… tape j’te dis !
[Meuf de Vitoo] Ouais 12 secondes j’arrive…
[Fatal] Allez vas-y

[Vitoo] Mais qu’est-ce t’as fait là ?
Pourquoi toute cette violence moi j’t’ai rien fait moi ?
[Fatal] Ouais dis lui !
[Vitoo] J’te jure cette fille j’sais pas c’qu’elle foutait chez moi !
[Fatal] Hein ?
[Vitoo] En tous cas j’y étais pas, ou bien c’était pas moi…
[Fatal] Mais pas ça !
[Vitoo] Parce que moi j’sortais ma chienne !
[Fatal] Oh là là !

[Meuf de Vitoo] Ta chienne est morte écrasée y’a 3 ans, vas-y dégage
[Vitoo] Alors là non, parce qu’en fait elle s’en est sortie parce que…

[Fatal] Mais ferme ta gueule mon gars !
Et toi Mère Thérésa, s’te-plaît calme-toi !
T’es tendue comme un string… Ah pète un coup quoi !
La BM c’est à moi !
En plus tu le savais pas, mais j’l’avais prise à ma mère…
Alors ferme ta gueule toi-aussi
Le pauvre y fait dans son calsif putain !
Tes vannes mesquines vas-y garde-les pour ta mamie…
Oh… Pourquoi tu me tapes, mais ça va pas ?!
T’es pas une meuf, t’es un ninja ou quoi ?
Putain viens j’ai les foies, on se casse d’ici viens Vitoo !

[Vitoo] Dépêche-toi
[Fatal] Passe-moi les clés de la caisse !
[Vitoo] Ouvre-moi.
[Fatal] Monte, on sera en sécurité.
[Vitoo] Tu sais j’ai peur moi.
[Fatal] Elle fait du free-fight ou quoi ?
[Vitoo] Elle serait même capable de me finir à coups de pelle.


[Vitoo] Non mais elle rêve elle !
Elle m’force à faire la vaisselle,
Elle veut que je sorte les poubelles,
Mais qu’est-ce que je fous avec elle !
[Fatal] Mais qu’est-ce tu fous avec elle t’as vu ?
[Vitoo] Mais qu’est-ce que je fous avec elle !
[Fatal] Mais qu’est-ce tu fous avec elle na na tranquillement ouais gros tac tac bang bang lève les bras lève les bras yeah yeah pump it up !
[Vitoo] Oh qu’est-ce tu fais là ?
[Fatal] Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? J’kiffe la vibes ! C’est bon… va te faire enculer toi !

[Fatal] C’est vrai c’est pas moi qui doit supporter ses copines
Gare gare à la routine, les tampax dans la cuisine
Bah ouais elle pisse la porte ouverte, elle ne se rase plus sous les bras
Oui mais les meufs, c’est aussi ça Vitoo ne désespère pas
Regarde moi avec toutes les femmes que j’ai connu,
j’en pouvais plus
Et puis l’amour m’est tombé dessus,
J’ai fait une croix sur les ptits culs
Car c’était moi le nymphoman, le plus queutard de Panam.
Mon ex a fini dans la came, j’ai du appeler le samu social
Ma vie, c’était d’sauter les michtonneuses de Paris
Et pis dans l’tas, toi-même tu l’sais, un bon paquet travestis
Mais r’garde moi aujourd’hui, j’ai remonté ma braguette
Y’a pas qu’le cul dans la vie, Vitoo, mets ça toi dans la tête


[Vito] Mais qu’est-ce tu m’sors toi ?
Tu veux dire qu’t’es plus un mec et que tu marches droit ?
[Fatal] Arrête !
[Vitoo] Que tu restes chez toi la nuit quand elle est pas là ?
[Fatal] Ouais Bien sûr !
[Vitoo] Et ton 3ème bras ?
[Fatal] Quoi ?
[Vitoo] Depuis quand c’est plus lui qui dans ta vie fait la loi ?
[Fatal] Arrête… qu’est-ce tu fais là ?
[Vitoo] Es-tu sur d’être fidèle ?
[Fatal] Mais ouais bien sur !
[Vitoo] Est-ce que j’peux consulter tes mails ?
[Fatal] Ouais !
[Vitoo] Et ton disque dur externe ?
[Fatal] Pareil !
[Vitoo] Fouillé ton Bluetouth ?
Cliquer sur ta carte mere ?
Démonter ta web cam ?
Rentrer dans ton minitel ?
Si t’es sur de toi,
[Fatal] Ouais bah quoi bah quoi ?!
[Vitoo] Alors donne ton telephone, on écoute ton répondeur et on verra
[Fatal] Mais Arrête là, t’es fatigué, t’as la haine,
Rends moi mon telephone, qu’est-ce tu fais là ?
[Vitoo] Je vais le faire pour toi,
[Fatal] Hè mais arrête, ça s’fait pas de fliquer les gens comme ça !
[Vitoo] Ton numéro mon gars,
[Fatal] Raccroche raccroche !
[Vitoo] Je vais le faire pour toi,
[Fatal] Il va t’arriver des bricoles, je vais prendre le crick, la bombe lacrimogène, attention !


[Répondeur de Fatal]
“Ouais vous êtes bien sur le répondeur de Mika, lachez un message après le bip sonore, parce que si vous le laissez avant, bah ça marche pas...”
“Composez votre code secret et et terminez par touze”
[Vitoo] Touze !

[Répondeur de Fatal]
“Vous avez 2600 nouveaux messages, pensez à archiver ”
“Reçu hier à 22H51 : Ouais c’est Profanation Fonky, bien ou bien ?…”
“Reçu hier à 22H61 : Ouais bébé, c’est la maman de Vito, ça fait une heure, tu me manques déjà. Tu me manques, tu me manques !
Oh là là qu’est-ce que tu m’as mis ! Vivement demain ! ,Gros bisous où tu sais…”

[Fatal] Alors c’est bon ? Ça va, t’es calmé ? Tu vas la fermer ta gueule ?!
[Vitoo] Fatal tiens toi prêt faut que j’te parle
Tu vas passer ta vie dans le noir…
Parce que je vais te crever les yeux…

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement
déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont
beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
- Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est
très chouette...
- Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
-je suis d'accord.
- Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours
impairs.
- S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
-Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
-Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça.
-Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassureen lui
disant que c'est la même chose pour lui.
-Tu penses comme moi alors?
-Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait?
-Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
-D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :

-Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
que ça ne va plus.
- On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est
contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête.
- De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
-Tu es d'accord alors?
- Oui et toi ?
- Oui.

- Bon... allez, c'est décidé....................... on l'enterre!!!