Humoureux...

Rappel du premier message :

Le topic dans lequel on fourre toutes les conneries (images, blagues ou sites) qui vous font marrer.


Petit exemple avec www.uglyfootballers.com où on peut trouver les plus beaux joueurs du monde...

Voila la finale idéale du Mondial:

https://2img.net/r/ihimizer/img156/6460/lematchparfaitjpg14rl.jpg

Shura a écrit:Voila la finale idéale du Mondial:

https://2img.net/r/ihimizer/img156/6460/lematchparfaitjpg14rl.jpg

Vu le score ... j'éteins la TV et hop au lit !!! :shakin:

Les joueurs Parisiens proposent un match amical aux joueurs Marseillais, au Vélodrome. Les Marseillais, sûrs d'eux, pensent que ce match sera trop facile et que ce sera très ennuyeux pour eux. Alors, Barthez se propose de jouer le match seul face aux Parisiens : "Bon les gars, je leur met une branlée à ces tarlouzes, pendant que vous prenez un coup au bistrot ! A tout à l'heure " Barthez se rend donc seul et sans entraîneur au Vélodrome.
Le reste des joueurs, au bistrot, allument la télé : OM 1 - 0 PSG (but de Barthez à la 7 ème minute). Les Marseillais, contents d'eux, éteignent la télé et se remetent à boire de plus belle . Plus tard, à la fin du match, ils allument de nouveau la télé et découvrent le score : OM 1 - 1 PSG but de Pauleta à la 89 ème minute ).
Les joueurs Marseillais se rendent donc au stade Vélodrome catastrophés.
Ils y découvrent alors Barthez la tête dans les mains et terriblement déçu :
- Alors Fabien, qu'est que t'as foutu ?
-Je suis trop désolé, les gars, mais j'ai pris un carton rouge à la 29 ème minute !

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

Enorme le gars.

Papin59 a écrit:

Shura a écrit:Voila la finale idéale du Mondial:

https://2img.net/r/ihimizer/img156/6460/lematchparfaitjpg14rl.jpg

Vu le score ... j'éteins la TV et hop au lit !!! :shakin:

je comprends que t'ais pas de copine

Un petit hommage pour le dernier France/Espagne

boban13 a écrit:

Papin59 a écrit:

Shura a écrit:Voila la finale idéale du Mondial:

https://2img.net/r/ihimizer/img156/6460/lematchparfaitjpg14rl.jpg

Vu le score ... j'éteins la TV et hop au lit !!! :shakin:

je comprends que t'ais pas de copine

Pas de copines sérieuses on va dire ...

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie


Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

Attention c'est énorme!!!!!! :tatice2: :tatice2:

http://rapidshare.de/files/13383598/handjob.wmv.html

:just_Cuz_01: :just_Cuz_01: excellent!!!!!!!!

Ève se promène et ressent certaines envies ...
Elle va trouver Adam, et lui demande :
- "Adam, s'il te plait, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin,
je ne tiens plus" !
Adam lui répond :
- "Désolé Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
J'ai encore beaucoup de noms à attribuer aux animaux, aux plantes,
aux pierres, etc ..."
Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul
sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs ...
Chemin faisant, elle croise un Dinosaure ...
Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- "Oh mon grand beau Dino, fais-moi l'amour !
J'ai une envie gigantesque !"
Le Dinosaure lui répond :
- "Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es humaine,
on ne peut pas faire ça ; et puis, j'ai ce qu'il me faut sous la main ..." !
Outrée et déçue, Eve donne un violent coup de pied dans les couilles
du dinosaure et s'en va ...
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,
il ressemble très fort à un humain.
Même question :
- "Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus ..."
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose
que le dinosaure, et veut s'en aller ...
De rage, Ève lui attrape les poils du c..., et les lui arrache ...
Elle continue donc son chemin, l'âme en peine.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson ...
- "Oh, mon joli poi... et puis merde !"
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies,
et relâche le poisson ...
Quelle est la morale de cette histoire ???
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait
le poisson avant !!!

Un truc pas forcément très drôle, mais les Italiens sont vraiment très réactifs:

http://www.bastardidentro.it/node/view/18910

Les Cahiers du foot, photos de la CDM.

http://www.cahiersdufootball.com/diaporama.php?pageNum_rs=3&totalRows_rs=286&PHPSESSID=aaeaf5e2bb3fbb48e1e22e7170805c12

Plus les brèves.

http://www.cahiersdufootball.com/breves.php?PHPSESSID=aaeaf5e2bb3fbb48e1e22e7170805c12

football de table
Pape Diouf (L'Equipe): "Ce n'est pas un bras de fer, dans la situation actuelle, il s'agit d'un bras de plastique". Avec la jambe de Cissé, ça fera une belle équipe de Subbuteo.


highway to hell
"OM : la piste Sablé se précise" (FootMercato). La pente savonneuse suffisait pourtant.

MU-tation
Mickaël Silvestre (L'Équipe): "Il a vu le joueur que j’étais". Ça va lui faire un choc de découvrir le joueur que tu es.

abysse
"Albert Emon entraînera l'OM" (lequipe.fr). Jusqu'où?


ballon de surplomb
Michel Platini (Kicker): "Le niveau de jeu de la Coupe du monde n'est pas particulièrement élevé". Et puis avec ce ventre et ce piédestal, on voit rien.

projectile
"Monaco a jeté son dévolu sur Bernard Mendy" (eurosport.fr). Arrêtez de jeter n'importe quoi sur ce pauvre garçon.

bourre-lingots
Michel Platini (lequipe.fr): "Ribéry a toutes les qualités pour devenir un champion, parce qu'il a la technique et joue partout". Partout pas encore, mais cinq clubs en deux ans, ça fait pas mal.


Frankenstein junior
"L'entente [de Ribéry] avec Zidane a été très intéressante: avec ces deux-là, on a la tête et les jambes" (CdF). Quelle est l'andouille qui a interverti les étiquettes?

occasion ratée
Luis Fernandez (L'Equipe): "Si Zidane ne joue pas d'entrée je ne mets plus jamais les pieds dans un stade et vous ne m'entendrez plus jamais parler de foot". Encore une victoire qui laissera un goût amer.


PS3G : 1000€/min
Guy Lacombe (lequipe.fr) : "J'envoie un SMS à Pedro avant chaque match et ce serait un grand honneur pour le club d'avoir un champion du monde". kikoo pedro. jte kif lol. mé pl1 2 but. kiss. moostash.

sans Canal, ça te latte
Daniel Gomez (fcmetz.com): "Je suis heureux de revenir à Metz. Je voulais retrouver des équipes un peu plus joueuses". Le tort des Français expatriés, c'est de ne pas s'abonner aux chaînes françaises.


back OM
"Marseille: première défaite de la saison" (maxifoot). Après toutes ces émotions, c'est bien de retrouver ses repères.

le lièvre et les tortues
"Ligue 1 : L'OL veut commencer plus tard." (lequipe.fr). Chiche?


OL Râteau
Jean-Michel Larqué, 66e minute (TF1): "Il faut que [Ribéry] saute, là. S'il ne saute pas..."


dommage co-transversal
David Trezeguet (lequipe.fr): "L'une de mes qualités est de relever la tête". Attention de pas te cogner à la barre.

culture maison
Jérôme Rothen (lequipe.fr): "Mon caractère est con parfois, je le sais, mais je suis fier d'être au PSG".

moissonneuse-blablatteuse
Jérôme Rothen (psg.fr): "On ne chaume pas". Plus de blé au PSG?

mea coup bas
Cristiano Ronaldo (lequipe.fr): "L'arbitre a sorti le carton rouge [pour Rooney] parce qu'il pensait devoir le faire, et ma participation a été absolument nulle". Et le mot est faible.

retraite anticipée
"Roberto Carlos quitte l'équipe nationale du Brésil" (AFP). Il aurait tout de même pu attendre la fin du match contre la France.

extralucide
Miguel (AFP): "Deco c'est notre magicien. Il voit des passes que les autres ne voient pas". Celles de Cristiano Ronaldo?

Arno26 a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=3rqq_Uri-f4&search=Kamoulox

Enormissime :clapy: :clapy: :clapy: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01:

agnostiques
"Plus d'un tiers des Français croient aux miracles, selon un sondage" (AFP). Les deux autres tiers voient Lyon champion de France.

chez minots
"Deux ânes sèment le chaos dans le trafic ferroviaire du sud de la France" (AFP). Diouf et Anigo tentaient juste de remettre l'OM sur les rails.

copies conformes
Pedro Miguel Pauleta (lequipe.fr): "Si dans trois mois on est dixième, alors ça voudra dire qu'on n'a pas retenu les leçons du passé". Ou que vous les aurez trop bien appliquées.

raie aux câpres
"Wenger irrité" (maxifoot). La langue de Gilardi est râpeuse?

taxicomane
"Une pilule qui rend intelligent?" (Reuters). Les dirigeants de l'OM en ont pourtant avalé beaucoup.

1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1
Guy Lacombe (lequipe.fr): "Je vais aligner des joueurs qui ont envie de jouer ensemble". Bizarre, comme tactique.

à poil computers
Pauleta (Le Parisien): "On va penser au match de Valenciennes, avec l'objectif de ne pas perdre". Think different. Think PSG.

mauvaise graine
Gérard Houllier (lequipe.fr): "On cultive l'impression que c'est facile". Et pourtant, vous récoltez l'impression que c'est chiant.

re-traites
Ricardo (orange sports): "Il y a plein de choses qui ne sont pas encore réglées". Les arriérés de salaire de Denilson?

Peter Paon
Samir Nasri (L'Équipe): "[Ribéry] ce n’est plus un enfant". Et tu sais de quoi tu parles.

colony capitule
Guy Lacombe (F365): "Je suis déçu du manque d'investissement de la part de certains joueurs". C’est pour ne pas faire concurrence à leurs dirigeants.

émerlué
Christian Gourcuff (F365): "C'est un scénario classique avec des rôles inversés et une équipe parisienne dans le doute". Non, c’est juste un scénario classique.

serial rateurs
Gérard Houllier (lequipe.fr): "On sait qu'on est la cible". Ca doit rassurer de savoir que c’est Niang et Darcheville qui sont chargés de la viser.

corde sensible
Grégory Coupet (L'Équipe mag): "C'est un peu con à dire, mais [Aulas] me tient par les sentiments". Attention, tu risques de te faire pincer très fort.

préparation match
Grégory Coupet (L'Équipe mag): "A chaque fois que je suis sur le banc, j'ai comme un couteau qui remue dans la plaie". Parles-en avec Malouda. Il connaît.

pass the dutchie
"Van der Meyde, victime de la drogue" (L'Équipe). Koke a enfin dribblé un joueur.

dindon
Thierry De La Brosse (om365.net): "Ribéry a signé un nouveau contrat il y a tout juste quatre mois et demi. De qui se moque-t-on?" De vous.

vol 747 pour Sidney
"Transferts : Govou toujours en attente" (lequipe.fr). 19h05 Fulham – Delayed. 19h12 West Ham – Canceled. 19h18 Séville – Delayed.

contrefaçon
Mario Melchiot (Maxifoot): "En Angleterre, il y a beaucoup de Français. Ce sont des joueurs généralement rapides et intelligents". Par contre à Rennes, il y a Olivier Monterrubio.

plombier l'ambiance
José Anigo (La Provence): "Partir revenait à prendre la fuite". Tandis que rester, c'était la laisser où elle était.

syndrome Sarkozy
Gérard Houllier (orange sports): "On ne grandit pas quand on se plaint". OL-Recherche progresse sur l’explication de la taille de Jean-Michel Aulas.

opiom du peuple
José Anigo (OMtv): "Nous croyons en Habib Bamogo". Malheureusement, c'est comme Dieu, il n'existe pas.

vous n'avez aucune pieuvre
Didier Deschamps (L'Équipe): "Je crois encore en la Serie A. Des sentences différentes des deux premières pourraient encore tomber". Dans un escalier de tribunal un peu glissant, par exemple?

top-model cantonal
Jean-Claude Plessis (orange sports): "Nous nous sommes battus pour le séduire [Pichot]". Quand on pense à ces cons qui se battent pour Monica Bellucci.

http://www.cahiersdufootball.com/breves.php?
PHPSESSID=aaeaf5e2bb3fbb48e1e22e7170805c12

J'adore.

Exclusif

La vidéo de Dhorasso pendant la coupe du monde :teeth: :teeth: :teeth:

http://www.encoredufoot.com/Mes-yeux-sans-les-bleus-la-video

excellent

:megalol: :megalol: :megalol: ca fait du bien de voir des conneries pareils au reveil!!!!!

C'est excellent!!!

trop fort :rock: :rock: :just_Cuz_01: :just_Cuz_01: