TapiOMca

Si toi aussi, tu veux participer à des discussions passionnantes, dignes d'un bon café des Sport d'un village de moins de 80 habitants, enregistre toi!!!

Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule!


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    Message par Invité le Jeu 1 Déc - 2:06

    Rappel du premier message :

    Le topic dans lequel on fourre toutes les conneries (images, blagues ou sites) qui vous font marrer. 🤡 🤡


    Petit exemple avec www.uglyfootballers.com où on peut trouver les plus beaux joueurs du monde...

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    Re: Humoureux...

    Message par KeKe le Ven 23 Déc - 0:37

    jeanlou38 a écrit:
    non c est mendozza que metz ne veut plus regarde dans transfert en france tu va te marré

    je viens de regarder , moilinari est moins qcon que RLD :( :(

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Ven 23 Déc - 0:38

    Don kekeman a écrit:
    jeanlou38 a écrit:
    non c est mendozza que metz ne veut plus regarde dans transfert en france tu va te marré

    je viens de regarder , moilinari est moins qcon que RLD :( :(
    :lol!:

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Ven 23 Déc - 0:59


    ca te va :lol:
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    Re: Humoureux...

    Message par KeKe le Ven 23 Déc - 1:03

    jeanlou38 a écrit:
    ca te va :lol:



    tu m'apprendras comment on fait

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Ven 23 Déc - 1:07

    Don kekeman a écrit:
    jeanlou38 a écrit:
    ca te va :lol:



    tu m'apprendras comment on fait
    c est tout con moi j utilise microsoft photo pro 10 j ai meme l installation si tu veu ;)
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    Re: Humoureux...

    Message par KeKe le Ven 23 Déc - 1:12

    jeanlou38 a écrit:
    c est tout con moi j utilise microsoft photo pro 10 j ai meme l installation si tu veu ;)

    si c'est pro c'est payant :?: :?:

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Ven 23 Déc - 1:14

    Don kekeman a écrit:
    jeanlou38 a écrit:
    c est tout con moi j utilise microsoft photo pro 10 j ai meme l installation si tu veu ;)

    si c'est pro c'est payant :?: :?:
    non je t envoi le log d installation et tu le met sur ta machine ca prend 2 minute
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    Re: Humoureux...

    Message par KeKe le Ven 23 Déc - 1:15

    jeanlou38 a écrit:
    non je t envoi le log d installation et tu le met sur ta machine ca prend 2 minute

    t'as besoin de mon mail , t'as msn :?:

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Ven 23 Déc - 1:17

    Don kekeman a écrit:
    jeanlou38 a écrit:
    non je t envoi le log d installation et tu le met sur ta machine ca prend 2 minute

    t'as besoin de mon mail , t'as msn :?:
    oui j ai msn mais je sais pas si ca passera,autrement on essaie par mail faut voir
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    Re: Humoureux...

    Message par KeKe le Ven 23 Déc - 1:22

    jeanlou38 a écrit:
    oui j ai msn mais je sais pas si ca passera,autrement on essaie par mail faut voir

    t'as raison avec les firewall c'est la misère regardes tes mp ;)
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    Re: Humoureux...

    Message par KeKe le Ven 23 Déc - 1:39

    merci copain je verrais ca la semaine proch ;)

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Ven 23 Déc - 1:42

    Don kekeman a écrit:merci copain je verrais ca la semaine proch ;)
    ok ;)

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Lun 9 Jan - 16:45

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    Re: Humoureux...

    Message par shura le Mer 11 Jan - 13:18

    Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau
    périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

    L’élément 115.

    NOM :
    Femme.

    SYMBOLE
    Fm

    DECOUVREUR :
    Adam.

    MASSE ATOMIQUE :
    Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

    OCCURENCE :
    Très abondant de par le monde.

    PROPRIETES PHYSIQUES :
    Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

    CONDUCTIVITE THERMIQUE :
    Faible... surtout aux extrémités inférieures.

    POUVOIR DE DILATATION :
    Augmente avec les années.
    Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

    STRUCTURE MOLECULAIRE :
    Parfaite à 90/60/90.
    Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans
    les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

    PROPRIETES CHIMIQUES :
     Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
     Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
     Peut exploser spontanément sans avertissement.
     Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
     Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
     Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

    UTILISATION COURANTE :
    Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
    Puissant agent nettoyant.
    Aide efficace pour la relaxation et la détente.

    TEST :
    Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

    PRECAUTIONS D’EMPLOI :
    Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
    Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

    ATTENTION :
    Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
    Ne consommer que le produit d’origine.


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    Re: Humoureux...

    Message par shura le Mer 11 Jan - 14:01

    Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.

    Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

    Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, et dire n'importe quoi.

    De retour à la sacristie le dimanche suivant après la messe, il trouve une lettre, laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

    Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka.

    Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

    1.Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

    2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

    3.Il y a 10 commandements et non 12

    4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

    5.Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de " J.C. & Co "

    6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute ".

    7. Vous ne devez pas parler du pape en disant " le parrain".

    8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

    9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

    10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

    11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

    12. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enc... ".

    13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

    14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe ", c'était moi..

    Sincèrement.

    L'Archevêque.


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    Re: Humoureux...

    Message par shura le Mer 11 Jan - 14:04



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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Mer 11 Jan - 14:10

    excellente la photo!!!
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    Re: Humoureux...

    Message par shura le Jeu 19 Jan - 16:39

    Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".

    Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

    De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
    Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.

    Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir!

    L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...
    Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.

    Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
    "Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".


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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Jeu 19 Jan - 17:08

    Shura a écrit:

    T'es bossu don shushu! Allez reste pa assis comme ça.
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    Re: Humoureux...

    Message par shura le Lun 23 Jan - 16:24

    L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
    Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush:
    " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
    " Votre Eminence, si je peux vous aider...
    " Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
    Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille:
    " C'est parce que ça se passe dans le futur... "

    **********************
    A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond:
    " Nous partagerons l'Irak en 3 parties: Super, Super Plus et Sans Plomb ".

    **************
    Kofi Annan à Bush:
    " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive?
    " Nous avons gardé les factures ".


    _______________________________________________

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    Re: Humoureux...

    Message par shura le Jeu 26 Jan - 17:37



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    Re: Humoureux...

    Message par shura le Jeu 26 Jan - 17:38



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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Lun 30 Jan - 17:28

    On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
    Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir...(et voilà..)


    On ne dira pas : Tu pues la transpiration
    Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

    On ne dira pas : Tu pues de la gueule
    Mais : Tu veux un mentos ?

    On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
    Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

    On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
    Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

    On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
    Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

    On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
    Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

    On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
    Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

    Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
    Mais : T'as un côté félin

    Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
    Mais : Un resto, ça te dit ?

    On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
    Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

    On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
    Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

    On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
    Mais : Tu tiens combien en apnée ?

    On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
    Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

    On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
    Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

    On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
    Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

    On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
    Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

    On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
    Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

    On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
    Mais : Tu as l'air très détendue...

    On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
    Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées,
    ça peut exister

    On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine!
    Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
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    Re: Humoureux...

    Message par shura le Lun 30 Jan - 17:31

    :lol!: :lol!: :lol!:

    Ma préférée c'est la dernière :lol!:

    "On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine!
    Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?"


    _______________________________________________

    «Maintenant, je roule moins voyant, j’ai un Porsche Cayenne» @Valbuena

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Lun 30 Jan - 17:31

    Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! —
    Woaw ! Il doit être loin maintenant !"
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    Re: Humoureux...

    Message par don corleone le Lun 30 Jan - 17:43

    :lol: :lol: :lol!:

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    Re: Humoureux...

    Message par Invité le Lun 30 Jan - 17:53

    Allez, j'suis en forme, y en a des énormissimes:

    SPECIAL BLONDES ET COURTES


    Deux blondes décident de jouer aux échecs.
    L'une demande à l'autre :
    - T'as les règles en tête ?
    - Pourquoi ? Je saigne du nez ?


    Une blonde entre dans une pharmacie.
    - Avez-vous des lunettes ?
    - Pour le soleil ?
    - Non non, pour moi.

    Que dit une blonde en apprenant qu'elle est enceinte ?
    "J'espère qu'il est de moi !"

    Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ?
    Le Yéti a des chances d'exister.

    Une brune et une blonde sont en 6ème année du primaire.
    Laquelle a le plus beau corps ?
    La blonde car elle a 18 ans.


    Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
    En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.

    Une blonde voulait téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne et va à la Poste.
    Quand le fonctionnaire lui dit qu'il lui en coûterait 10 Frs par minute, elle le regarde toute triste en lui disant qu'elle n'a pas tant d'argent et qu'elle serait prête à faire n'importe quoi pour lui téléphoner...
    Et le type lui demande :
    - N'IMPORTE QUOI ???
    - Oui, n'importe quoi !
    - Alors accompagne-moi dans la salle à côté.
    Et elle l'a suivi.
    Il lui dit :
    - Mets-toi à genoux.
    Et elle s'agenouille.
    - Ouvre-moi la braguette.
    Et elle lui ouvre la braguette.
    - Sors-le et prends-le.
    Et elle le sort et le prend dans ses mains.
    - VAS-Y VAS-Y...
    Elle approche sa bouche et dit : "Bonjour Maman... tu n'imagineras jamais d'où je te parle !!!!"


    Comment fait-on pour occuper une blonde pendant 20 minutes ?

    (réponse en bas)


















    (réponse en haut)


    C'est deux blondes qui s'en vont en voiture.
    Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.
    La conductrice dis à la passagère :
    - Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !
    - Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !

    Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris.
    De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier.
    Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :
    - Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
    Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.
    En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.
    Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris.
    Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes.
    Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.
    Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre : - Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.


    Savez-vous pourquoi les blondes ne donnent pas le sein ?
    Parce qu'elles ne veulent pas se le faire bouillir.


    Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
    Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
    Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
    Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.



    Une personne demande à une blonde de fermer la fenêtre parce qu'il pleut dehors.
    La blonde y va, elle revient toute désolée et dit :
    - Ca marche pas...
    - Comment ça, ça marche pas ?
    - Ben j'ai fermé la fenêtre et il pleut encore !


    Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
    Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
    Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
    - Chéri, retourne-toi et regarde.
    Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
    L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
    - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
    La blonde en proie au doute réplique :
    - Tu es sûr ?
    Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
    - Non, regarde... Il a bougé !


    Pourquoi les blondes ont des coups bleus autour du nombril ?
    Parce qu'il existe des blonds aussi...


    C'est une blonde qui entre dans un bar.
    Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
    - Où sont vos toilettes ?
    Le Barman lui répond :
    - De l'autre côté.
    Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
    - Où sont vos toilettes ?


    C'est une blonde qui s'en va à New-York et elle possède un billet de classe économique.
    Le jour du départ venu, elle entre dans l'avion et se dirige vers la première classe.
    L'agent de bord lui dit :
    - Madame, vous ne pouvez pas aller dans la première classe car vous avez un billet de classe économique.
    - Non, je n'irai pas dans la classe économique, dit la blonde.
    Je suis belle, bonne donc je m'en vais en première classe.
    L'agent de bord essaie pendant 10 bonnes minutes de la faire changer d'avis mais en vain.

    Alors le pilote arrive et demande à l'agent de bord ce qui se passe.
    - Elle veut aller en 1re classe et elle a un billet de classe économique, répond l'agent de bord.
    - Attendez un peu je vais m'en occuper, répond le pilote.

    Le pilote chuchote quelques mots dans l'oreille de la blonde et la blonde part s'installer dans son siège de la classe économique.
    L'agent de bord, surpris, demande au pilote :
    - Qu'est-ce que vous lui avez dit ?
    - Oh, je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas à New York, répond le pilote.


    C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil :
    - BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER, UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !

    Le bibliothéquaire, sévère :
    - Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici !

    La blonde en chuchotant :
    - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite.


    C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
    On lui demande :
    - Diplôme ?
    - Plôme.


    Une jeune fille blonde va voir sa mère et lui annonce :
    - Maman, je suis enceinte !
    - Quoi ? A ton âge ! Mais ma pauvre fille, où avais-tu la tête ?
    - Sur le volant...

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    Re: Humoureux...

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